Même les créateurs ont l’air fou

Quand on ne se sert que rarement de sa carte de crédit, on ne se rend compte que trop tard qu’elle a été désactivée par notre institution bancaire.

Pour ma part, je ne m’en suis rendue compte que lorsque le renouvellement automatique de certaines adresses de mes sites web ne s’est pas fait.

Voilà pourquoi ce site ne marchait plus pendant deux jours!

• Auteur: Sophie

Sac qui pète, sac qui pue

Et bien voilà la petite histoire d’un plongeur cocasse et matinal. J’explique: à mon travail je suis le plongeur qui fait les ouverture et un bon matin, le plongeur de soir n’avais pas changé les poubelles. Vous comprendrez alors que le contenu du sac pouvait se résumer à de la nourriture en putréfaction avec une DÉLICIEUSE mijotée de jus de plonge. Donc pour continuer, à la fin de mon chiffre je dois aller jeter les poubelles, pour ce faire, je dois balancer les sacs dans la poubelle extérieure qui se doit d’être bien haute. Alors, lorsque je dois jeter LE sac, il me fend dans les mains et son contenu se répandit dans le parking et sur moi. Extase, je me dois de tout ramasser avec un balais et un sceau d’eau. Imaginer moi a quatre pattes, empestant le jus de plonge, a nettoyer un parking et une clôture. Pourquoi moi?

• Auteur: Bourgault

La galopette

Je travaille à La Ronde et j’opère le Galopant, un carrousel pour les enfants. Comme c’était une journée achalandée, j’avais un message à faire dans le micro qui explique que les parents devraient débarquer des chevaux pour laisser place aux enfants qui cherchent encore une place.

Mais à force de répéter machinalement les mêmes messages, on finit par se tromper

J’ai alors dit à la fin de la soirée “s’il y a des adultes assis sur des enfants, ayez la gentillesse de débarquer”!

• Auteur: Fili

Et moi qui n’avait jamais célébré la fête du canada…

Déjà que c’était la journée la plus exténuante à la plonge dans la cuisine du restaurant, ma première action de la journée fut d’échapper plein de tasses sur moi en les plaçant, et en voulant les rattraper, me mettre le bras direct sur la machine a expresso.

Je me fais dire par un collègue qui prétend tout savoir sur une cuisine de restaurant de ne pas mettre le petit produit parce qu’il est réservé aux brulures extrêmes (heille le grand, ma peau a fait des cloches pis je veux mourir drette la).

Un peu plus tard, en plaçant des roches dans le four brulant, je pose le bras drette dessus. AYOYE!!! 2e brulure!

Et ça, c’est sans compter la poubelle plein de bouffe que j’ai renversée dans la porte de la cuisine, bloquant le passage a tous les serveurs pour une bonne minute (en plein dans le giga jus).

Pourquoi moi ?

• Auteur: Dindoune